Všechna práva © Interkom 1984 - 2004

Možno sa Vám, vy moje chúďatká, stalo, že ste obdarené príťažlivosťou, o ktorej ste nemali šajnu, kým vás osud nezavial na con. Na ulici by o Vás zrejme ani bezdomovec okom nezavadil, ale medzi scifistami je taký zúfalý nedostatok žien, že i gram krásy, ktorá sa u vás vyskytla viac-menej náhodou, vycítia tak bezpečne ako žralok mililiter krvi v morskej zátoke. Tým sa z vás odrazu stáva namiesto lovkýň korisť, hoci ste pre to neurobili skoro nič.

       (Teda okrem hlbokého výstrihu, pušapky, minisukne a líčenia). Tento malý problém by ste pokojne prehliadli, keby sa na vás vrhali len tí pekní scifisti. Lenže vás OBŤAŽUJÚ ÚPLNE VŠETCI!

       V praxi to vyzerá tak, že už u prezentácie sa okolo vašej osoby utvorí dopravná zápcha, takže sa o chvíľu cítite ako hrdinka filmu so zombiami a očakávate, že sa ozve: „Daj sem mozog!“ Namiesto toho však počúvate nesúvislé bľabotanie typu: „Daj sem číslo mobilu, číslo izby a číslo podprsky!“ Keď sa konečne dostanete k organizátorom, ani vás neprekvapuje, že nie sú schopní odtrhnúť od vás oči, a keď sa zohnete, aby ste zapichli prst do kolónky s vaším menom, vypadnú im do vášho výstrihu.

       Zásadnú chybu urobíte, ak sa z tohto psychického šoku pobežíte spamätať do baru, myľne sa domnievajúc, že pre kaifášove rany, predsa tam v piatok v podvečer ešte nemôžu byť žiadni nachmelenci! Ha-ha. Je ich tam plno a vzápätí vás pozývajú na pohárik, pustiac zraky na expedíciu po vašich údoliach a kopčekoch. (Nedajboh, ak objavia hory!) Sotva sa stačíte poobzerať, nalejú do vás päť druhov alkoholu a začínajú sa nesmierne zaujímať o číslo vašej izby. Telefónne číslo ich nezaujíma a to tretie číslo mienia zistiť sami.

       Pochopíte, že spasenie je jedine v úniku. Pre istotu sa dotackáte do čajovne očakávajúc tiché a decentné prostredie. Áno, také bolo, než ste prišli vy, babulienky nešťastné! Hneď prvú kakofóniu zvukov spôsobí čajmajster Melkor, pretože mu vypadne z rúk hlinená konvička a neomyľne zamieri medzi ďalšie ľahko rozbitné veci. Potom sa ozvú bolestivé výkriky prítomných abstinentov, ako si pri pohľade na vašu neskonalú krásu obliali horkým čajom poklopce či popálili jazyky. Miesto, kam sa posadíte, sa bude naveky uctievať ako Múr nárekov.

       Z čajovne sa vypotácate ohučaná intelektuálskymi poučkami plnými cudzích slov, takže máte dojem, že ste debatovali s bandou Marťanov. V rámci vedeckej rozpravy samozrejme nezabudli analyzovať problematiku značenia dámskych podprseniek, aby aspoň teoreticky zistili to, čo sa im prakticky nikdy nedostane do rúk. Zato vy odchádzate s dlaňami plnými vizitiek.

       Napadne vám, že napríklad na prednáške musí byť ticho a pokoj. A pre istotu si sadnete do zadnej rady, aby na vás nikto nevidel. No, nikto... Po čase sa ukáže, že inokedy perfektne pripravený, neomyľný a vyrovnaný prednášajúci v stredných rokoch zabúda text, opakuje sa a navyše si ukradomky utiera z kútikov úst sliny. Netrvá dlho a začnú sa v smere jeho upretého pohľadu otáčať hlavy poslucháčov a zdá sa, že ich náhle postihne hrozná nehoda; hlavy nejdú vrátiť späť!

       Celá zúfalá vystrelíte z miestnosti a so slzami v očiach balíte predchvíľou vybalené veci a ešte ten večer ozlomkrky zdrháte.

       Ale načo také drastické opatrenia, sexice?

       V zásade máte tri možnosti, ako oddeliť zrno od pliev, hoci spočiatku žiadne zrno nevidíte. (Teda okrem toho, čo máte v kabelke v prípade náhleho hladu.)

       1. Štýl RADIKÁLNA. Prestaňte sa líčiť, noste namiesto mini nevzhľadnú maxisukňu a neforemné plášte, ktoré spoľahlivo zamaskujú i tú najmenšiu známku vašej ženskosti. Hovorte tomu napríklad fantasy kostým. Nevýhoda: zbavíte sa pliev, ale zrejme i zrna.

       2. Štýl DRSNÁ. Pred nudným inťošom sa tvárte ako dievča „dovetra“. Pred nacápaným bar-barom sa robte zarytou abstinentkou. S postpubescentom hovorte ako s desaťročným truľom. Pred ženáčom hrajte zažratú feministku. Pred VIP sa zaujímajte hlavne o jeho movitý i nemovitý majetok. Nesmejte sa vtipom, ktorými sa vás snaží ohúriť každý druhý scifista bez rozdielu. Predstierajte nudu a vychvaľujte úžasné prednosti svojho imaginárneho priateľa.

       Nevýhoda: zbavíte sa najmä zrna.

       3. Štýl POHODOVÁ. Vy moje úbožiatka prenasledované, skúste si ten obdiv predsa len užiť. Nechajte sa obletovať, fotiť starými mládencami, pozývať na bezvýznamné cony do Skalice a naučte sa milo krútiť hlávkou doprava a doľava. To, že ste neustále obklopené fanclubom, zvyšuje váš sexepíl! Navyše sa takto prejavia tí, ktorých nestojí za to loviť. Obzrite sa po tých, čo len nenápadne pozorujú, prípadne predstierajú, že si vás a vašej hlučnej spoločnosti nevšimli. Tí sú tou pravou výzvou pre lovkyňu! Ak už raz niekoho ulovíte, plevy sa rozpŕchnu jako holuby spred rozbehnutého porche a odvážia sa maximálne zdiaľky pozdraviť.

       Nevýhoda: trochu dlhšie to trvá.

       Samozrejme, babenky moje, existuje ešte veľa spôsobov, ako sa zbaviť doterného scifistu. Problém je v tom, že na každého zaberá niečo iné. Avšak, neklesajte na mysli, je tu pár osvedčených jednorázových univerzálnych viet, prednesených NA PRVOM RANDE:

       

       1. Chcela by som sa čo najskôr vydať a mať deti.

       2. Na veľkosti záleží!

       3. Chcem si zachovať svoju nevinnosť až do svadby.

       4. Jé, taký sveter nosí aj môj otec!

       5. Vy chlapi myslíte len na jedno!

       6. Nepobozkám ťa, zničila by som si mejkap.

       

       Zároveň tieto vety nepoužívajte, ak už ste našli toho pravého!

       

       Smelo do nich, drahé lovkyne!