Interkom: Ako uloviť VIP scifistu

Drahé lovkyne, poďme hneď na začiatku s pravdou von: chceme prachatého chlapa! (Samozrejme nezaškodí, keď bude mať popri tom i ostatné štyri pé: pohľadný, pozorný, príťažlivý a potentný). A keďže má byť navyše scifistom, kúpte lupu a možno budete mať šťastie.

Musíte si v prvom rade uvedomiť, že profiscifisti sú ďaleko za vašou vekovou hranicou a navyše sú často zadaní. Pri ich lovení je treba nasadiť zvláštnu taktiku a všetku vašu prefíkanosť.

Ak uprednostňujete hviezdnu auru celebrity pred mamonom, hľadáte scifistickú hviezdu minimálnej veľkosti mínus jeden. (Neľakajte sa, tie najjasnejšie hviezdy na oblohe majú vždy mínus pred číslom, napr. Sírius -1,4 mag. Som ale múdra, čo?) Scifistická hviezda je pre ostatných scifistov veľkým vzorom a divže jej nebozkávajú lúče, keď ju stretnú. Čo je dôležité: všade o nej píšu! Pre vás to znamená, že sa čoskoro dočkáte svojho debutu v rôznych fanzinoch, SF serveroch a oboch významných SF časopisoch. Nie je to predstava na zahodenie, bohužiaľ nevydrží. Pripravte sa na to, že onedlho z vás bude len okukaná priateľka a vám nezostane nič iné, než vášho miláčika predhodiť jednej z vašich ničnetušiacich sokýň.

Nebudem vám nič zastierať, čaká vás ťažký boj, ba možno súboj! Pamätajte, že VIP si žiarlivo stráži svoje šuštiačiky a je nesmierne podozrievavý, čo sa týka známostí. Zásadne uprednostňuje známosť na jednu noc, pričom vás nazabudne upozorniť, že je „tak trochu zadaný“ a nadovšetko ocení „vašu diskrétnosť“. Vy však, vážené lovkyne, chcete tohto chlapa (a jeho peniaze) len pre seba!

Nezostáva, než nasadiť prostriedky hromadného ničenia jeho zábran. Nedoporučujem loviť ženatého VIP, nepodarí sa vám to. Najmä ak je ženatý šťastne (ha-ha, smejú sa teraz všetci ženáči, tak im treba). Na druhej strane, nazadaných VIP je šlakovsky málo, avšak sú (tiež už ste to niekde počuli? Žeby Rozmarné léto?) Ako príklad vzácnej výnimky uvádzam šéfredaktora Fantázie, babeny!

Pri love zadaných či nezadaných však treba použiť rovnakej taktiky. Nikdy sa na VIP nevrhajte s obdivnými ódami a detsky vypleštenými očami. Toto vám vážne nezožerie. (Áno, je ješitný a veľmi. Ale vzápätí nasleduje oná podozrievavosť). Ihneď mu tykajte, no a čo? Pýtajte sa, ako sa mu páči na cone, čo prednášky a bla-bla, skrátka sa tvárte, že vôbec netušíte, s kým hovoríte. Nezabudnite sa predstaviť a medzičasom vyzvedieť, čím sa živí. Zistenie, že hovoríte so šéfredaktorom Fantázie, majiteľom Brlohu (nemyslím Heňku, prosím vás), autorom úspešných fantasy kníh (napr. Miroslav Žamboch, mňam!) či úspešným vydavateľom ( typu Michael Bronec), vás okamžite privedie do rozpakov. Nerehnite sa, ani nezačnite tárať piate cez deviate. Len sa nesmelo ospravedlňte za svoju nehoráznu nevedomosť a červenajte sa (ak už ste zabudli, ako sa to robí, okamžite natrénovať pred zrkadlom a spomínať na pubertu pred pätnástimi rokmi!)

Potom sa vytraťte a vyhýbajte sa mu. Samozrejme nie tak dlho, aby na vás zabudol. Pri opätovnom stretnutí sa usmievajte ako princezná Diana, hoci tak zďaleka nevyzeráte. Aby som nezabudla, pred conom treba prepadnúť kaderníčku, kozmetičku a manikúrku a vyplieniť butik so sexi handrami. Bez výstrihu a minisukne ani na krok!

Keď budete svoju obeť pozývať na pohárik, ako satisfakciu „za ten trapas“, bude oceňovať, že vám nie je ľúto peňazí (Martell za kilo, aú!) a ani si neuvedomí, že v ohrození sú tie jeho.

V prípade ulovnenia profiscifistu skupiny P – prachatý, síce nebudete čítať svoje meno v časopisoch, ale zato môžete čítať svoje meno na jeho kreditkách. Čo je lepšie, moje šelmičky? (Prachatí scifisti väčšinou nie sú úplne profi, už ste niekedy videli zazobaného scifistu, ktorý zbohatol na SF?)