Interkom: Ako uloviť scifistu na celý život

Chlapi sa nechcú ženiť, to je známa vec. Scifisti navyše často ani netušia, že niečo také existuje! Filmovému hrdinovi je manželka zbytočnou príťažou, takže je v prvých minútach filmu zbavená života, aby hrdina mohol pomstiť jej násilnú smrť a pri tom pomi... požiadať o pomoc okoloidúcu sexicu. Poučený predchádzajúcou traumou urobí zo sexice len milenku, aby ju mohol pri ďalšej bohumilej krvavej misii vymeniť za inú. Samozrejme, skutoční drsní hrdinovia sa nikdy neženia, pretože v každom diele seriálu je zástup nádherných blondín, ktoré sa mu nedočkavo vrhajú do roz... náruče. Dúfam, že ste pochopili, milé lovkyne, že takto to vyzerá v hlave vášho scifistu a potencionálneho manžela. Prirodzene vôbec netuší, že už besniete z kukučky vašich biologických hodín, ktorá do omrzenia vybliakuje zlomyslené poznámky typu: „Už je z teba stará motyka! Nikdy sa nevydáš!“ (Nehovoriac o tom, že na vás matka pri každej návšteve vrhá súcitné pohľady).

Možno ste si vyhliadli scifistu, ktorý je rozvedený, ale asi žartujete, nie? Pamätajte, že rozvedený scifista ako jediný má veľmi presnú predstavu o tom, čo znamená oženiť sa. Nič na neho neskúšajte! Môžete ho sladkým hláskom presviedčať, že ako scifistka mu budete tolerovať i cony, i bary, i nudné prednášky, i sprevádzať ho budete. On dobre vie, že vám to nevydrží, pretože „každá sa po svadbe zmení„! Tak. S takým scifistom je treba najprv pár mesiacov (najlepšie rokov) chodiť, aby ste mu dokázali, že vám to vydrží. Ale ako vieme, vy nemôžete strácať čas!

Takže takto, babeny. Pozrite sa po miestnosti. Okrem dievčat vylúčte všetkých ženatých chlapov. (Všimli ste si, že vačšina z nich má za manželky nescifistky? Nebude dlho trvať a stane sa z nich lovná, he-he). Vylúčte i rozvedených. Pozerajte, čo zostalo. Nepraktický okuliarnik okolo tridsiatky, inťoš bez sexepílu, pár počítačových maniakov hlboko pod prahom dospelosti, vlasatý hlučný mudrlant, nenápadný chlapík s náručím plným anime časopisov, hlúčik scifistov rozveselených pivom a rumom, mladík oblečený (ale nevyzerajúci) ako Aragorn, trekista čakajúci na transport na Enterprise (alebo na transport tequily).

Žiadna sláva, čo? Ak sa chcete ešte stále vydávať, vyhoďte si z hlavy toho krásavca a dosaďte scifistu, ďalej zlikvidujte romantické víkendy v útulnom penzióne a výlety loďkou po sviežom jazere a dosaďte hlučné víkendové cony v starom internáte a popíjanie lacného vína v zafajčenom bare. Nezabudnite vyradiť občasné pozornosti v podobe kvetín či päťstokorunáčky na tú fantastickú sukňu, o ktorej už mesiac hovoríte, a dosadiť rozpadajúce sa antikvárne knihy, o ktorých už roky sníva váš manžel, a za ktoré utratil tisícovku, určenú na opravu pračky. (Pravdepodobne vám s detsky nevinným úsmevom povie, že ste prali minulý mesiac, tak čo). Vzdajte sa i večere pri sviečkach, čipkovej sexi bielizne a dovolenky u mora. Čakajte večere pri telke, kde dávajú Hviezdne vojny, a špekulácie o tom, ako si on mohol parádne užívať na Parcone, keby ste si vy odpustili to drahé čipkové pyžamo.

Nemôžete očakávať ani pomoc s deťmi, aspoň kým nebudú dosť veľké na to, aby im váš drahý čítal rozprávočky o Frankensteinovi, Godzille a Texaskom masakre. Zrejme vôbec nepochopí, prečo nemôžete ísť na Tatracon, veď malý už má dva mesiace! Nepochopí totiž nič, čo sa aspoň virtuálne netýka fantastiky.